５６０万円・・・多重債務。弁護士に依頼して個人再生が決定。３６０万円になった。
１３０万円・・・預金を使い込む。
３０万円・・・預金を使い込む。
１０万円・・・預金を使い込む。
１０万円・・・サラ金で借金。
３６万円・・・預金を使い込む。
２０万円・・・子供支援金を使い込む。
１０万円・・・サラ金で借金。
６０万円・・・かんたん決済数か月分。
合計 ８６６万円
夫はギャンブルをやめてはいませんでした。
清々しい目で、私の目を見て、
「ギャンブルはもうやっていない。」
と、何度も言っていたのに。
ついてはいけないレベルの嘘を、何度もつきました。
お金を使い込んだら、生きてはいけないのに。
小学校低学年の子供と、幼稚園児の子供がいるのに。
家族が生きていくためのお金を湯水のごとく使って、
平気で、「ギャンブルはやっていない。」と、嘘をつく。
私は夫がギャンブルで借金を背負うたび、「もうやらない。」「やっていない。」
という言葉を信じて、家族のお金から支払ってきました。
預金を全て使い果たし、とうとう子供のための教育資金にまで手を出して、夫を助けました。
「もうギャンブルはやっていない。」
という、言葉を信じたから。
私がいけないのでしょうか。
私が馬鹿だからいけないのでしょうか。
私が夫への接し方を間違えたのでしょうか。
何がいけなかったのでしょうか。
時には優しく接して、一緒に頑張って乗り越えよう、と、言ったことでしょうか。
激しく叱責したことでしょうか。
厳しく追及したことでしょうか。
今までのギャンブルは競艇のみでした。
家族が苦しんでいるのに、
旅行にも、外食にも行けなくなったのに、
夫は新たなギャンブルを始めているって、どういうことでしょうか。
・・・ねえ、ギャンブルって楽しい？
あなたは家族のことを何だと思っているの？
・・・もう嫌です。
子供の目の前でしたが、大きな声を上げて泣き叫びました。
床に這いつくばって、ギャー―――！！と、大きな声を張り上げました。
もう嫌！
もう嫌！
私はもう、立ち上がれない。
私が何度立ち上がろうとしたって、私の足を引っ張ってくる人間がいる。
私が缶ジュース一本を節約してお金を貯めたって、財布に大きな穴をあける人間がいる。
もう嫌！
嫌！！
私が崩れたら、子供を不安にさせる？
私が嫌になって放棄をしたら、子供はどうやって生きていく？
子供は児童養護施設に行った方が幸せなのではないか？
・・・こんな家庭、
・・・こんな家庭、
無い方がマシ。
無くなってしまえ！！
私の心は落ちました。
深い闇へ。
もう、どこに向かって生きていったらいいのか、わからない。
光が見えない。
人を信じられない。
夫を信じられない。
身近な人間を信じられないって、苦しい。
なんで私一人で、夫が好き勝手やったことまで抱えて、生きていかなきゃいけないのか。
お金のことで頭を悩ませるのは私で、夫はギャンブルにお金をじゃぶじゃぶと使う。
あんな夫なら、いない方がマシ。
いなくなってくれた方が平和。
何処かにいなくなってくれないかな。
もう探さないから。
いなくなっていいよ。
どうせいなくなるなら、この世からいなくなって。
私たち家族に、ローンが無くなった家と、生命保険金を残してくれないかな。
葬儀くらいは出すから。
夫がこの世からいなくなれば、もうギャンブルに怯えることも、借金に怯えることもしなくて済む。
大金も手に入る。
ほら、
なにか、ふとした事故で・・・。
生きているだけで迷惑をかけるから、あなた。
いなくなってよ。
・・・、と、
そのような考えがたびたび頭に浮かぶようになりました。
・・・家庭は殺伐としていました。
